Avaj, devojke i žene, ta nismo li mi fantastično srećne da živimo u ova krasna vremena, pa sve možemo da naučimo s televizije? Pošto je mnogo bitno da se dobro poudajemo, istaknimo kako je divno što ne moramo da čekamo da nam matorci isprovodadžišu dragog. Možemo same da biramo, a ako ne ide, svemoćna televizija će da priskoči u pomoć, da obezbedi brak, da ga prihefta gde je popustio, pa na kraju, ako ništa drugo, i da nas razvede.

Pošto je brak sveta institucija, on ima i svoja sveta pravila. I sve te emisije. Korak po korak.

Korak 1

Žemska se srećno zaljubljuje. Ugovori sa dragim da ozvaniče ljubav u vidu braka, samo, treba to i iskeširati.

48 sati svadba priskače u pomoć! Oni tebi plaćaju da se propisno udaš! Ograničen budžet, al' će se stisneš, kad je već za džabaka. Plus, celo selo će izgine od ljubomoru što se ti šećeš po televizoru, a oni ne. Ki glumica neka. A možda te i zovnu u neku seriju da bi glumela neku mladu, recimo, ako snime još koji nastavak Babe što se češlja.

Plan B, za one koje nisu našle Pravog
Domaćine, oženi se!

Uglavnom poslednji vapaji staroženja iz Donjeg Brijanja ili Velike Potpazušnice da ih neko najzad pogleda. Uz staroženju dobije se često i neki veleposed, kao i mini zoo vrt stoke i živine. Dobro, voliš životinje. Slatke pipice, pi pi pi pi pi... Pu, majku mu hebem, krava Stojanka se ponovo posrala posred avlije! Bem ti život!
No, kad je već sve za džabaka...

Korak 2

Kako to već red nalaže, porodi se, ženo. Čisto iz fazona, da te ne gledaju svi popreko. Ali, kako najlakše objaviti celom svetu da si ti svoju dužnost ispunila i da si raširila noge kad je trebalo? Vreme je za bebe! Svaka ponosna mamorodilja može odmah da ispromoviše svoje čeljade, kako je lepo, pu pu pu, ma i ono će u glumce, pa nek se navikava na kamere.

Korak 3

Okej, voliš ti muža, ali ne moža nijedna sreća da traje. Desi se nešto, ljudi se zavade, pa tako i vi. On protestuje i neće da okopa salatu, po ceo dan leži, pije pivo i gleda Ligu šampiona. Ti uveče skupiš noge, stegneš i ne popuštaš, ne obriješ noge i oteraš ga na kauč. Jeste, posvađali ste se, ali znate da nije kraj. Zahebali ste, nije da niste, ali da se popraviti. U pomoć priskače Sve za ljubav! Poklončići, poruke na bilbordu, iznenađenja (ti se iznenadiš iako su kamermani već uveliko u tvom stanu!!!) i druge svetske fore da te sve komšije i poznanici vide kako se blamiraš. I dragi te nekako odobrovolji i vrati. Ili ti njega, zavisi ko je zahebo više. A možete i da potražite ortaka iz vrtića, čukunbabu za koju ste mislili da je pokojna, voljenog polubrata od komšijine strine, ili se već dogovorite kome je ko najpotrebniji da popuni rupu u raskrvavljenom srcu (čitaj, kome treba veći publicitet).

Dodatna opcija: Menjam ženu

...To je gratis za muževe, čisto da vide šta propuštaju i šta nikada neće moći da imaju, dok ti, ženo, imaš sve one dužnosti po kući, savijanje kičme, brisanje prašine sa nedostupnih mesta i ribanje wc-a za tipa kog si jutros upoznala. Jasno je da je jedna bračna dužnost (uglavnom) isključena (bar dok su kamere uključene).

Dodatna opcija: Paklena kuhinja
...Za žene traje uglavnom konstantno, a muževi ulaze po izboru. Nije fora kuvati s ljubavlju za porodicu, fora je da se kuva pred kamerama. "Gledaj u svoj tanjir" je odavno arhaičan izraz. 

Korak 4

Kad ste zajedno prošli sito i rešeto, kad su vas već sve televizije usnimile i ništa nije pomoglo, obratite se pinku (namerno s nepoštovanjem malo p) i emisiji Preljubnici. Vi ste sigurni da vas muž vara, a i da niste, a čak i da vas ne vara, Preljubnici će ga već nekako uhvatiti na delu, čak iako ga nije ni počinio. Jer sasvim je logično da vas muž vara sa sopstvenom babom, da, zato joj je svakog dana išao u apoteku. "Ti misliš da sam ja blesava, kretenčino jedna! *$&)$&/$% joj ti nosiš lekove za srce, misliš ja ne znam da u apoteci imaš i kondome da kupiš!"
...Što dovodi do razvoda, je l'.

E, samo, meni sad tu nešto fali. Gde je šou za razvod? To treba isfinansirati, kad ste mi platili da se rđavo udam, 'oću da mi platite i da se razvedem! To mu dođe najskuplje, a ako vam silan publicitet nije doneo profit, you're gonna have a bad time. A razvodi su baš interesantni, prepucavanje oko toga čiji su prasići, čiji traktor i njiva, čija su deca. Ah, te emocije i strasti! Suv materijal za šou, očigledno.

***Fali i rijaliti o umiranju, tako da nemojte da žurite sa smrću. A tek tu što ima materijala!  Sve te daće, sahrane, susret sa pokvarenom familijom, popovo naplaćivanje za pevuckanje, suze i tuga u potocima, otvaranje testamenta, pa krkanje i cepanje radže... Ko da ostane kamena srca pred time? No, još nije u planu da se realizuje tako revolucionaran šou, tako da smo ograničeni na to na šta smo ograničeni. Vi razmislite da l' vam se isplati da se razvodite posle Preljubnika, ili ćete da čekate da se smisli novi bračni šou, koji vam možda izokrene život.

Horor. Reče nešto Balašević: "Svadba beše k'o svadba i šta da se priča, parada pijanstva i kiča..." Pa da. Kad su nam svadbe već svakako same po sebi kičaste i šundave, zašto i brak da bude takav?

Najgore je što se zaboravi ljubav, a ona sigurno nije smišljena da bi trpela kič.